Au canon hypnotique.

"Ouais, je sais, vous avait dit ce gros tas en arrivant à la base. Vous pouvez acheter des armes chez Estelle, au canon hypnotique. C'est le nom de son bouiboui, 'pouvez pas vous tromper."
Effectivement, l'enseigne du canon hypnotique est une arquebuse géante braquée sur vous. La vitrine regorge littéralement d'armes à feu en tous genre. Si vous poussez la porte, ça fait "ding dong", et une femme en salopette bleue assise avec les pieds sur son bureau vous pointe avec un gros fusil d'assaut T5 (pour décapiter des éléphants) en finissant d'avaler son hamburger débordant de ketchup. Elle a les cheveux ébouriffés, les yeux exorbités et l'air hagard de ceux qui viennent de se réveiller en sursaut.
Avec un peu de discernement, vous pouvez voir une cafetière électrique et une douzaine de bocks vides à côté d'elle, et avec un peu d'intelligence, vous vous dîtes que l'effet excitant du breuvage pourrait à tout moment la faire appuyer sur la gâchette. Entre deux tics nerveux, elle baisse le fusil, se rassoit et remet la machine à café en route. "Pfoou ! Vous m'avez surprise. Je peux faire quelque chose pour vous ? Oui, bien sûr. Prenez votre temps, je viens de recevoir ces Glockfield à déformation rapide. Ils sont parfaits si vous n'avez pas peur de salir vos vêtements", ajoute-t-elle avec un rire cristallin, avant de se racler le fond de la gorge et de cracher un glaviot noir dans une amphore à vin reconvertie.
Le canon hypnotique est une vieille enseigne que tout le monde connaît. Les manières parfois inquiétantes de sa gérante/proprio/vendeuse peuvent rebuter le client, mais le magasin vit de sa réputation : nulle part on ne trouve de la si bonne qualité. Le magasin n'a pas de vigile ou de gardes, mais les voleurs et le milieu du crime organisé se souviennent tous du cas d'Emilio, qui a fini avec du 9mm scié entre les dents pour avoir essayé de braquer le magasin.
Il faut ajouter que le canon hypnotique a un rayonnement important : il alimente de nombreuses organisations criminelles, la police, et pas mal de personnages dont vous n'avez pas à connaître le nom... Il va sans dire que le branquignol qui sera responsable de sa fermeture ne va pas s'attirer la bienveillance de tous ces charmants personnages, et aura intérêt à faire goûter sa nourriture et à vérifier qu'il n'y a pas un pain de plastic dans le trou des toilettes à chaque fois qu'il veut déposer le bilan. Et puis, Estelle a des relations...

Ici, vous pouvez :
- Acheter tous les types d'armes à feu possibles et imaginables. (les prix sont élevés comme il se doit, ce n'est pas du vol.)
- Prendre des cours de tir avec Estelle.
- Prendre un café et taper la discute.
Vous pouvez aussi essayer de gruger, mais comment dire... Cela mettra en question la pérennité de votre personnage.